2. Non chiedere chi è la sorella, sennò son casini.

3. Non chiedere nemmeno chi sia la madre.

4. Spazio di controllo in cui Alessia Marcuzzi prende il posto di George Orwell.

5. E comunque è meglio di quando il posto lo aveva preso Daria Bignardi.

6. Reality shoe.

7.  Social network di 16 idioti.

8. Visti da 16 milioni di simili.

9. Tutto Grasso che cola.

10. E’ come osservare il funzionamento interno del CERN, davvero.

11. Il geranio del mio balcone ha più neuroni dell’intera popolazione di quell’obbrobrio Ikea.

12. I danni che non fa la letteratura.

13. Taricone era Heidegger, a confronto..

14. Programma televisivo che aumenta l’autostima

2. Cromosoma mancante nel corredo dei partecipanti.

2. Domanda retorica fatta a un poliziotto rosso e lentigginoso mentre ti infila un cotton-fioc in bocca.

3. Le appassionanti vicende del Centro Studi Intercabbalistici americano.

4. Succede sempre tutto alla luce del sole.

5. Spoiler pokeristico: il rosso vince sempre.

6. Grandissima parodia dell’inarrivabile serie tv sui RIS.

2. Cioè, ce lo mette: però lo strascica.

3. Soccorso non propriamente pronto.

4. Invece no, è prontissimo: nell’arco di una puntata si guarisce da tutto.

5. Cinico tv.

6. Chi va con lo zoppo impara a fare il chirurgo.

7. Clinico TV.

2. Autodefinizione: sito web non necessariamente italiano.

2. Il sole non tramonta mai, è Chuck Norris che si mette davanti e fa ombra.

3. I rubinetti di Chuk Norris non perdono: vincono.

4. Quando l’uomo nero va a dormire, controlla che nell’armadio non ci sia Chuck Norris.

5. Quando va in macchina, Chuck Norris non rispetta i segnali – sono i segnali che rispettano Chuck Norris.

6. Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.

7. Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.

8. Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per dare prova che non è razzista.

9. Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le placche saltano fuori.

10. Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.

11. Chuck Norris sa sciare in salita.

12. Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo cervello con un calcio rotante.

13. Chuck Norris non può avere figli unici ogni suo spermatozoo è invincibile, nessuno muore verso l’utero. Può avere solo milioni di gemelli.

14. L’auto di Chuck Norris ha tre marce: la ‘quinta’, la ‘retro’ e ‘uccidi’.

15. Prima di vedere Chuck Norris, la Gioconda piangeva.

16. Chuck Norris, quando mangia, non inghiotte: digerisce col palato, poiché nell’intestino conserva un flauto traverso a cui tiene moltissimo.

17. Chuck Norris, quando va a donare il sangue, non usa la siringa: si conficca un rubinetto nel cuore e poi chiede un catino.

18. Chuck Norris non può guardarsi allo specchio: l’ultima volta che lo fece, per sbaglio, uccise la propria immagine.

19. Chuck Norris quando non trova un bar dove poter bere una birra, si siede: sa che qualcuno glielo costruirà attorno.

20. Chuck Norris spegne gli incendi gettando secchiate di fiamme dalle finestre.

21. Chuck Norris ha aperto quella porta.

22. Chuck Norris non si bagna. È l’acqua che si Chuck Norris.

23. Chuck Norris ha costruito il primo jet utilizzando la buccia di pecorino e le ciabatte di sua madre.

24. Non è vero, Chuck Norris non ha una madre, ha solo un figlio e uno spirito santo, e c’è da sempre.

25. Chuck Norris è riuscito a correre i 100 metri in 5 secondi con Bolt sulle spalle.

26. Chuck Norris non mangia il miele, mastica direttamente le api.

27. Tutte le strade portano a Roma, ma Chuck Norris porta Roma a Dallas.

28. Esistono tre lati della forza: il lato oscuro, quello chiaro e quello di Chuck Norris.

29. L’unica volta che Chuck Norris ha avuto un attacco di sonnambulismo, sulla Terra si sono estinte migliaia di specie.

30. Quando Chuck Norris fuma, alla sigaretta viene il cancro.

31. Chuck Norris si è laureato in matematica parlando del più e del meno.

32. Legge di gravità: tutti i corpi si attraggono con una forza direttamente proporzionale all’interesse che ha Chuck Norris che ciò accada.

33. Principio di dispersione: quante più cose morte ci sono, maggiore sarà la prossimità a Chuck Norris.

34. Principio termodinamico: l’energia non si crea e non si distrugge, tranne che quando incontra Chuck Norris.

35. Quando dici che hai perso la testa, considera se nelle vicinanze c’è Chuck Norris: potrebbe essere vero alla lettera.

36. Il sole sorge ogni giorno, ma solo finché sta bene a Chuck Norris.

37. Chuck Norris non inspira, è l’aria che lo supplica di entrargli nei polmoni.

38. L’ultima volta che Chuck Norris si è tuffato in mare è stato il 23 agosto 2005. Sollevò l’uragano Katrina.

39. Le statue delle Vergini piangono quando nel pub in cui sta Chuck Norris scoppia una rissa.

40. Chuck Norris ha sollevato di peso Mastro Lindo e lo ha appeso al muro con un chiodo nell’orecchino.

41. Il 4×4 di Chuck Norris non brucia nessun carburante, lui entra, fa un ringhio e quella parte immediatamente.

42. Il televisore di Chuck Norris non ha telecomando e ha un unico canale: Rete 4.

43. Legge di Murphy: una fetta di pane tostato cade sempre dal lato imburrato, tranne quella di Chuck Norris, che non si azzarda a cadere.

44. Gli alieni in realtà esistono. Stanno aspettando che Chuck Norris muoia per poi attaccare.

45. Il fuoco non scherza mai con Chuck Norris.

46. Quando Chuck Norris perde la pazienza, si attiva subito “Chi l’ha visto?”.

47. Chuck Norris non sputa, è la saliva che fugge dalla sua bocca.

48. Il fumo uccide te e chi ti sta intorno. Chuck Norris uccide il fumo, te e chi ti sta intorno.

49. Se Chuck Norris prende il sole siamo tutti nei cazzi.

50. Quando Chuck Norris in hotel chiede il servizio in camera, si presenta Roger Federer munito di racchetta e due palline.

51. Quando l’uomo andò sulla luna, incontrò Chuck Norris…

52. Ne attendiamo almeno altre 200.

2. Persona che non vede proprio l’ora che finisca la giornata.

3. Impiegato statale americano la cui settimana lavorativa non può essere misurata.

4. Mai vista una simile vocazione alla reperibilità.

5. E prendere in considerazione l’ipotesi che porti sfiga?

2. Protagonista di una fiction che è la sua vita.

3. Paffuto dializzato che affrontò Terminator alle elezioni californiane, il che può accadere solo in America.

2. Succedanea dell’antica Via delle Spezie.

3. Personaggio di fantasia che correva sempre per sfuggire alla persecuzione di Maltostreet.

2. Versione lounge di Vittorino Andreoli.

3. Versione henné di Alessandro Meluzzi.

2. Party televisivo, visto che c’è lui.

3. Versione medical di “Beautiful”.

4. 1.0 del Dr. House.

2. Non sapeva abbastanza, quando si fidanzò con Emilio Fede.

2. Uno che aveva una grande idea in testa e adesso ha in testa una grande idea.

3. Esclamazione tipica dei giovani romani al passare dell’imperatore.

2. In realtà era sposato con Ugo Tognazzi.

3. Uomo qualunque la cui vita di casa viene ripresa 24/7 da anni.

4. Commentatore che ha bisogno di calcio per motivi anagrafici.

2. Per il brio delle sue telecronache, altissima gerarchia del Realismo Showalista.

2. E non sai i lazzi.

2. Devastante documentario agiografico settimanale del figlio di Piero Angela su se stesso.

2. Metropoli dominata da Jr senza Sr: un sogno.

3. Storia della famiglia Bush, con la differenza che George W. non vestiva grottescamente di bianco.

3. Lucio in fuga in Sudamerica, per crimini musicali contro l’umanità.

2. Storia della vita di Francesco Rutelli.

3. Documentario su interventi di plastica al volto a dir poco rivoluzionari.

2. Pezzetti tondi di farina e di pasta impastate che ti guardano dai mitocondri.

2. Prendete carta, penna e talamaio.

3. Mente sapendo di mentina.

2. Per niente pungente, anzi.

3. Condizionatore d’aria che tira.

4. L’opposto della neo-avanguardia, a parte il prefisso.

5. Tratta Alessandra Mussolini come fosse sua nipote – e ha tutte le ragioni per farlo.

6. Abrutto.

7. Se l’altro è il Cavaliere, lui è il Cavallo.

8. Vi si possono appendere gli abiti per la notte, come sul servo muto.

9. Pan di Stelle visto al negativo.

2. Trasmissione che non ha santi sgrammaticati in paradiso.

3. Non tutto va a Ruotolo.